De Golfclub

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo". VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club ?" MAN: "Ja. VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?". VROUW: "90 000 euro". MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig ! Oh, ja nog een ding. Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Biedt maar 900.000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je !" MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op. ....... De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm is ?"

Tijd voor wat filosofie

☺ De vraag des levens is: “Gaan we door of slaan we af?” Maar voor de meesten is het: “Slaan we door of gaan we af?”

☺ Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

☺ In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

☺ Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar één keer kunt eten.

☺ Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

☺ Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.

☺ Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.

☺ Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !

☺ Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...... ze vallen voor alle eikels.

☺ Zolang er slachthuizen zijn zullen er ook slagvelden zijn.

☺ Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.

☺ Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

☺ Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.

☺ Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

☺ Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

☺ Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

☺ Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

☺ "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai".

Aan alle medewerkers

Betreft: Geruchten binnen ons bedrijf.

Sedert enige tijd doet binnen ons bedrijf het gerucht de ronde dat een van de dames van het kantoor zwanger zou zijn van een van de heren. Derhalve heeft de directie besloten onderzoek te doen instellen naar de betrouwbaarheid van dergelijke berichten. Hiertoe werd een speciale commissie van onpartijdige medewerkers benoemd.

Deze commissie is na een onderzoek van drie dagen tot de volgende conclusies gekomen.

 • Op dit kantoor is nog nooit iets met liefde gedaan.

 • Een vruchtbare samenwerking heeft hier nog nooit plaatsgevonden.

 • Binnen dit bedrijf is nog nooit iets binnen de negen maanden tot stand gekomen.

 • De vergrijzing is zodanig toegenomen, dat geen medewerker meer klaarkomt.

 • De werktijd is zodanig ingekrompen dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.

Wij geloven dat hiermede het gerucht voldoende ontzenuwd is.

De Directie.

Inbrekers

Een man ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. De man ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112 en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?, en de man zei: nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig. De man zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112: ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou,ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar de man toe en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? De man zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Mary Lou

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan. Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.” "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Mary Lou er op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Mary Lou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert rechtop te blijven zitten op zijn stoel. "JE PAARD HEEFT GEBELD!"

Bakker Kloet’n

Ik mot van mie mo noar bakker Kloet’n
Ik kom bie Kloet’n
Kloet’n dut mie ‘n stoet’n in ‘n toet’n
Ik kom weer boet’n kiek in ‘n toet’n: verskimmelde stoet’n
Goa trug noar Kloet’n smiet bie Kloet’n den stoet’n deur de roet’n
Kloet’n komp noar boet’n en gef mie ‘n klap op mien snoet’n
Sindsdien koop ik mien stoet’n bie de Spar.

Vertaling voor mensen die geen ABT (Algemeen Beschaafd Twents) spreken:
 

Bakker Kluiten
Ik moet van m’n moeder naar bakker Kluiten
Ik kom bij Kluiten
Kluiten doet mij een stuiten in een tuiten
Ik kom weer buiten kijk in de tuiten: verschimmelde stuiten
Ik ga terug naar Kluiten smijt bij Kluiten de stuiten door de ruiten
Kluiten komt naar buiten en geeft mij een klap op m’n snuiten
Sindsdien koop ik mijn brood bij Albert Heijn.

Sprookje van Hasj en Wietje

Er leefde eens een houthakker, die heette Pa Rihuana. Hij had een hele bazige vrouw die Ma Rihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Ma Rihuana zei: “We moeten iets doen”. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met zijn vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. ‘s Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terug vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Deze zaten op de bank naar de LSD-speler te luisteren, waaruit de hit klinkt: “Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet. ‘s Zondags rookt ze heroïne, met een snufje cocaine. Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet”. Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. “High” riepen Opium en Omium en “high”, riepen Hasj en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. “Hebben jullie honger?” vroeg Opium. “Jaaa”, riepen Hasj en Wietje “Laten we gaan Chinezen”. “Goed” zei Omium “ik coke wel”. De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Pa Rihuana was blij, maar Ma Rihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot wiedewiedewiet. Ze volgden het en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was.

Belg bij tankstation

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, komt weer naar buiten en gaat direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij, "nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.

5 minuten later komt een Amsterdammer binnen: "Dit kan toch niet?", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!". "Nou en?" zegt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee". "Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: "Beeeetje naar linnnnks, beeetje naar rechts".

Blondje zit eerste klas

Een blondje zat in een vliegtuig naar Chicago, eerste klas. De stewardess kwam bij haar en verzocht haar terug te gaan naar de tweede klas, omdat deze stoel voor iemand anders was. Ze zegt: “Ik ben blond, ik ben mooi en ik ga eerste klas naar Chicago". De stewardess wist niet wat haar overkwam en ging naar de hoofd-stewardess. Deze ging naar het blondje toe en vroeg haar om naar de tweede klas te gaan. Ze zegt weer: “Ik ben blond, ik ben mooi en ik ga eerste klas naar Chicago". Beide stewardessen weten niet wat ze ermee aan moeten en gaan naar de captain. Hij vertelde op zijn beurt aan het blondje dat ze terug moest naar de tweede klas. Wederom zegt het blondje: “Ik ben blond, ik ben mooi en ik ga eerste klas naar Chicago". De captain buigt voorover, fluistert iets in haar oor en ze springt uit haar stoel en rent naar de tweede klas. De stewardess vraagt aan de captain wat hij haar gezegd heeft om haar zover te krijgen. Hij zei: “De eerste klas gaat niet naar Chicago”.

Zeepiraat

Een zeepiraat stapt een cafe binnen en de barkeeper zegt: "Hé, ik heb je lang niet gezien. Wat is er gebeurd? Je ziet er verschrikkelijk uit". "Hoe bedoel je?" zegt de piraat, "Ik voel me goed". "Hoe kom je aan dat houten been? Dat had je eerst niet". "Nou we waren in een gevecht en ik werd geraakt door een kanonskogel, maar nu voel ik me goed". "Oke, maar wat met die ijzeren haak? Wat is er met je hand gebeurd?". "We waren in een ander gevecht. Ik ging aan boord van een schip en raakte in een zwaardgevecht. Mijn hand werd eraf gehakt. Maar nu heb ik die haak en ik voel mij goed, echt". "En wat is er met die oogklep?". "Oh, op een dag op zee vlogen een stel vogels over. Ik keek omhoog en een van de vogels poepte precies in mijn oog". "Ja ja", zegt de barkeeper, "maar je kunt geen oog verliezen alleen door een beetje vogelpoep!". "Nee", zegt de piraat, "Het was mijn eerste dag met die haak".

Blondje rijdt te hard

Een politieagent houdt een blondje aan voor te hard rijden en vraagt vriendelijk of hij haar rijbewijs mag zien. Zij reageert verbaasd en zegt: “Ik wou dat jullie de zaken beter voor elkaar hadden. Gisteren hebben jullie mijn rijbewijs afgepakt en nu verwachten jullie dat ik hem weer laat zien”.

Kleine Jantje

Kleine Jantje stond op het schoolplein en zag zijn vaders auto passeren en het bos inrijden. Nieuwsgierig volgde hij de auto en zag Papa en Tante Jannie in een passionele houding. Kleine Jantje vond dit zo spannend dat hij dit niet langer voor zich kon houden en rende naar huis om het aan zijn Moeder te vertellen. “Mam, ik was op het schoolplein en ik zag Papa’s auto het bos inrijden met Tante Jannie. Ik ging er achteraan om te kijken en hij gaf Tante Jannie een grote kus, daarna deden ze elkaar de jas uit en toen deden ……”

Op dit punt onderbrak de moeder hem en zei: “Jantje, dit is een interessant verhaal, ik stel voor dat je de rest bewaart voor het avondeten. Ik wil het gezicht van je vader wel eens zien als je dit vertelt!”.

’s Avonds aan tafel vroeg de moeder aan Jantje om zijn verhaal te vertellen. Jantje begon het verhaal: “Mam, ik was op het schoolplein en ik zag Papa’s auto het bos inrijden met Tante Jannie. Ik ging er achteraan om te kijken en hij gaf Tante Jannie een grote kus, daarna deden ze elkaar de jas uit en toen deden Papa en Tante Jannie hetzelfde als Mama met Oom Piet meestal deed toen Papa in het leger zat.....”.

Blondje in gesprek met ....

Een Rus, een Amerikaan en een Blondje waren in gesprek.

De Rus zei: “We waren de eerste in de ruimte!”

De Amerikaan zei: “Wij waren de eerste op de maan”.

Het Blondje zei: “Nou en? Wij gaan de eerste op de zon worden!”

De Rus en de Amerikaan keken elkaar aan en schudden hun hoofden. “Je kunt niet landen op de zon, domme idioot! Je zult verbranden!” zei de Rus.

Het Blondje antwoordde: Wij zijn ook niet gek. We gaan ’s nachts!”.

Oud echtpaar

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met schat, lieveling, duifje, honnepon enzovoort. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen".